Está mal enredarse con alguien solo por la historia
Una reciente mini crisis existencial me ha proporcionado un nuevo enfoque acerca del famoso proverbio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace unos meses, estaba de vacaciones en la capital cubana con mi amigo con quien tengo una relación abierta de hace tiempo.
Durante una noche asistimos al concierto de una banda cubana famosa y luego nos metimos a tomar bastante ron con un chico de la sección de metales.
Parecía que estaba coqueteando hacia alguna de nosotras, pero no sabíamos con certeza con quién. (Él no hablaba inglés, aunque nos hacía entender a través de la danza de la salsa).
Así que, como es típico en tierras extrañas y calurosas en horas tempranas de la madrugada, acabé sentada en un taburete de bar, besándome con mi amigo con un hombre de la banda en un conjunto blanco acariciaba mi busto.
Era hora de dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa nos propuso los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un sitio abandonado a un paso de la vía rápida, con la posibilidad de estar a solas.
Sonaba como el argumento de una trama de Hostel. Encima, estaba cansada, y mi amigo me tenía agotada. Salsa Guy no me parecía particularmente atractivo. (Presenciar a los hombres bailando me da miedo).
Esa fue una de esas situaciones donde percibes claramente la influencia angelical en un hombro que te susurra, “Vete a casa, ya es suficiente,” y una voz contraria en el otro hombro que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Opté por el diablo.
No sé si tenga que ver con mi labor de escritora—o, concretamente, una escritora que narra sus propias experiencias—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, con el propósito de tener historias para compartir. Eso es normal, ¿verdad?
Siempre tuve esa impresión, pero al hablar de esto con mis amistades, todos parecieron vagamente horrorizados. Opinaron que tener relaciones por una historia era una explotación. Y peligroso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Eso fue muy duro.
Entiendo la perspectiva: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar ver que su reacción viene de una moralidad anticuada adquirida en su educación. Opinan que deberías acostarte solo si amas o sientes algo por alguien (o al menos si te importa un poco).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para generar algo divertido que contar?
Quería una opinión más liberal, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, la columnista de sexo de la revista New York y anfitriona de su podcast Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, ella contestó con ironía, “Ojalá que sí, porque de no ser así, el 90 por ciento de mis experiencias desaparecerían”.
Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, habla en un tono monótono, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos de manera casi accidental. “Se ha convertido en una tradición”, comentó Maureen durante nuestra conversación. “Por lo tanto, en cierta ocasión conocí a un hombre que sabía que ya había salido con mi amiga, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. Todo depende de cómo interpretes el acto. Explicarlo como ‘solo por la historia’ suena superficial. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O follamos para contarnos historias..
Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo escort muy bonita para causar impresión. A veces puede ser una historia para ti misma.. Plantea la situación así: en algún punto tal vez tuviste un trío, no porque te importara mucho cada persona, sino porque pensabas que hacer un trío te haría más interesante. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Finge hasta que lo logres, como se suele decir.. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.
Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Trabajar se me hacía muy complicado, y durante meses no podía ni imaginarme tocar a alguien, y mucho menos tener sexo. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". Esa experiencia de trío, aunque un poco sucia, fue como una forma de romper con la sequía sexual. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Tal vez hacer algo por la anécdota es cómo nos motivamos a cruzar ciertos límites.. Nos contamos historias para vivir..
Ahora, es evidente que hay una línea que no se debe cruzar. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” aclaró. “Aunque la mayor parte del tiempo, la gente se interesa en mí por sus propios motivos—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Si todos están consintiendo el acto sexual, y no estás engañando a nadie intencionalmente, entonces, ¿qué importa cuál sea tu motivación?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto resulta aún más intenso en el caso de las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..
Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden complicarse.. Alguien puede resultar herido.. Sin embargo, el hecho de que haya tenido una mala experiencia sexual no significa que estoy destrozada.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. Durante mi vida, he hecho muchas cosas que no resultaron ser de mi agrado—como aceptar ir a un viaje de campamento sin señal de celular en Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue una situación terrible, pero lo superaré. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo putas Bogota que un mal viaje..